But ask me why, and I'll spit in your eye

Sain varasijalta paikan Jyväskylän humanistiseen tiedekuntaan (taide ja kirjallisuus). Otin sen vastaan, mutta aloitan opiskelun vasta ensi vuonna. Juuri tällä hetkellä en olisi mitenkään jaksanut, en muuttoa, hakemuksia, tutustumista, lukemista ja kaikkea. Lisäksi hoitosuunnitelmat täällä ovat vielä melko kesken.

Haluan maalata ja kirjoittaa vielä yhden vuoden. Vaikka olisinkin luuseri. Mutta näin on minusta parempi.

I wanna smash the faces of those beautiful boys

En tiedä jaksanko enää pitää tätä blogia. Kirjoittaa aina vain samoja asioita, koska mitään muuta ei ole, koska mikään ei muutu.

Ahdistus on tällä hetkellä luultavasti pahempi kuin ikinä koskaan, en tahdo pystyä enää poistumaan asunnostani. Vihaan itseäni kaikin mahdollisin tavoin. Vääränlaisen laihduttamisen pilaamaa epäsopusuhtaista kehoa, jossa lihas on korvattu rasvalla, monta senttiä liian lyhyitä jalkoja, arpien peittämää ihoa ja kasvoja.

Vihaan sitä, että perinnöllisen geenivirheen vuoksi menetän pian loputkin seitinohuista hiuksistani. Näiden kanssa eläminen on ollut ja on nöyryyttävää. Ja peruukkia en halua. Jos olisin päänmuodoltani Sinead O'Connor, ei tässä olisikaan hätää. Mutta minä näyttäisin kaljuna todennäköisimmin venytetyltä Hercule Poirotilta.

Isä: "Kaljut naiset oksettavat minua."

Vihaan sitä, kuinka puistossa ja satamassa minun ohitseni juoksee treenattuja, laihoja ja pitkäsäärisiä tyttöjä, joilla on paksut, kiiltävät hiukset. Ne kaksi puhuivat jostakin kolmannesta kaveristaan, Siis ei se nyt varsinaisesti läski oo, mutta vois kyl VÄHÄN miettiä, et mitä laittaa suuhunsa... Ja minä olisin halunnut työntää molemmat alas aallonmurtajalta.

Myönnän, että minusta on tullut katkera ja säälittävä paska, mutta en vain enää jaksa seurata verkkokalvon rappeuman etenemistä, reumaa ja nivelten jatkuvaa turpoamista, syömisongelmia, dermatillomaniaa, ahdistusta ja pelkotiloja. Ja sitä yksinäisyyttä, joka satuttaa vielä enemmän kuin mikään muu.

Tukholman risteilyllä me lähinnä vain tappelimme äidin kanssa. Toisena iltana äiti sanoi, että minä olen itsekäs ja että hänen siskonsa oli sanonut samaa. Ja kun kysyin missä asiassa, hän vastasi etten anna hänen elää omaa elämää. Anna lähteä pois. Aloin itkeä, hävettää myöntää. Mutta en minä ole koskaan estänyt häntä lähtemästä, päinvastoin. Olen antanut ihmisten häipyä elämästäni ennenkin jäämättä ruikuttamaan perään.

Kilpikonna pääsi opiskelemaan Jyväskylään, minä en edes yrittänyt tarpeeksi. Olen täällä, aina vain täällä. Enkä osaa muuta kuin katsoa läpi Miyazakin animaatioita ja miettiä itsemurhaa joka päivä, joka tunti.

Now it has too many voices

Paastoverensokerin mukaan minulla on alkava diabetes. Insuliiniresistenssi on jo huomattavasti heikentynyt ja beetasoluja on alkanut tuhoutua. Myös kolesteroli on liian korkea, samoin hemoglobiini. Minulla on siis yhä suurempi vaara saada uusi verisuonitukos.

Häpeän itseäni. Häpeän sitä, että lukujen perusteella voisin olla sohvalle koteloitunut ihrakasa. Mutta nämä kaikki ovat geeneissä, enkä minä voi vaikuttaa niihin kuin olemattoman vähän. Ainoa vaihtoehto on laihduttaa alle viidenkymmenen kilon. Vain silloin veriarvoni ovat hieman paremmat.

Pelkään, etten jaksa enempää. Juoksin keskellä yötä metsässä oksennus kurkussa ja teki mieli huutaa ääneen. Diabetes. Ei ei ei.

ps. Sain lähetteen korvapolille, jossa sylkirauhaseni kuvataan.

They cannot do what you want them to do

Miinus kaksi kiloa, vielä liikaa jäljellä.

Nyt kun vuosi kansanopistossa päättyi, kukaan ei enää puhu minulle mistään muusta kuin jatkosuunnitelmista. Tai niiden olemattomuudesta. Kukaan ei näe muuta kuin sen, etten opiskele tai käy töissä. Sillä muulla ei ole merkitystä. Kun Viikan pitäisi tehdä niin ja Viikan pitäisi mennä sinne ja missään nimessä Viikka ei saisi olla näin. Mieluiten olisin olematta yhtään mitään.

Käynnit psykopolilla jatkuvat sittenkin vaikka olimme aluksi sopineet, että ne päättyisivät kevääseen. He luulevat minun syövän edelleen 100mg Sertraliinia, enkä uskalla kertoa lopettaneeni omin päin jo kuukausia sitten. Alkaa vaikuttaa epäilyttävältä, jos en enää koskaan pyydä reseptin uusimista. Tyhmä kysymys, mutta pakko: pystyykö lääkäri näkemään uusimisen yhteydessä, onko edellisiä lääkkeitä haettu apteekista?

Psykopolin lääkäri pakotti minut soittamaan terveyskeskuksen ajanvaraukseen, sillä sylkirauhaseni turpoavat nykyään aina syömisen aikana. Välillä kipu on sietämätön. Kaulan aluetta särkee muutenkin, ja korvani vieressä on ollut jo kaksi vuotta kova patti, joka ei tunnu ainakaan pienentyvän. Hoitosuhde reumapolille päättyi jo yli vuosi sitten, joten tarvitsen uuden lähetteen.

Itse en haluaisi tutkia enää mitään, en halua kuulla mitään uusia diagnooseja. Pelkään että sylkirauhasistani löytyy syöpä tai muuta vastaavaa, mikä on hyvin tavallista Sjögrenin syndroomaa sairastavilla. Nyt olen joka tapauksessa hoitojonossa (onneksi pitkässä sellaisessa).