We'll rust, our nose dust

En oikein tiedä mitä tapahtuu, päivät ovat minulle vain odotusauloja ja penkkejä kuluneine pehmusteineen. Ja öisin en enää osaa nukkua vaikka kuinka haluaisin.

Maanantaina syke nousi jo aamusta yli sataan eikä suostunut laskemaan. Huimasi ja tuntui pahalta kävellä. Sitä tapahtuu nykyään kovin usein, mutta nyt olivat myös puristus ja polte ja kipu, joka säteili vasempaan käsivarteen.

Soitin terveysneuvoon ja vastannut virkailija kehotti minua menemään rytmihäiriöiden vuoksi heti päivystykseen. Minulta otettiin joitakin verikokeita sekä EKG. Kun hoitaja mittasi sykkeen kolmannen kerran, se oli noussut jälleen vain korkeammaksi, vaikka olin istunut monta tuntia. Lääkäri oli juuri lähdössä kotiin, eikä ehtinyt ottaa minua enää vastaan. Sain ajan seuraavalle aamulle.

Korkealle sykkeelle ei löytynyt mitään selvää syytä, mutta kilpirauhasarvot tarkistetaan vielä varmuuden vuoksi. Äidin suvussa olevista lukuisista sydänsairauksista en maininnut mitään, sillä enempää tutkimuksia en jaksaisi.

Kolmen kuukauden odottamisen jälkeen pääsin korva-, nenä- ja kurkkutautien osastolle. Sylkirauhasteni jatkuva turpoaminen johtuu todennäköisesti Sjögrenin syndroomasta, eikä siihen auta oikein muu kuin kirurginen toimenpide. Tosin minun kohdallani sekään ei kuulemma kannata, sillä turvotusta on niin monessa rauhasessa.

Kerroin myös kirvelevästä kivusta kurkussa, palantunteesta ja yskimisestä ruokailun yhteydessä. Lääkäri teki peilitähystyksen ja sanoi että ruokatorveni on tulehtunut. Olin siis oikeassa, kun epäilin refluksia. Joudun syömään ainakin kuukauden ajan Nexiumia.

Suurin osa ruoka-aineista on kiellettyjen listalla sekä juomista tietenkin kahvi ja tee. Mutta mieluummin annan ruokatorveni palaa puhki, kuin luopuisin yhdestä ainoastakaan.

Viimeinen ja tarpeeton huomautus: en tiedä mistä helvetistä tulen löytämään rahat kaikkiin näihin sairaalamaksuihin.

U is for Una who slipped down a drain

Jääkaappi hurisee liian kovaa ja kolme kelloa tikittävät eri tahtiin, minä en pysty ajattelemaan, en muistamaan milloin ja mistä kaikki alkoi. Milloin minusta tuli Viikka. Koska se minä nykyään olen enkä kukaan muu, se joka pelkää, joka on aina väsynyt, joka ei halua nähdä ketään, jolla ei ole ketään jota nähdä, joka on itse tuskin näkyvä. Apua, en lainkaan huomannut että sinä olit siinä. Äkkiä ovensuussa seisoi vain tumma varjo. Haluatko järjestää sydänkohtauksia?

 
En osaa kertoa niille miksi ja miten ja kuinka paljon minua väsyttää, että ainoa mitä jaksan tehdä on kirjoittaa ja maalata. Ja joskus sekin on liikaa. Että minusta ei ole siihen mihin muista on, minussa on jotain väärää ja väärinpäin, että tämä on häpeä minullekin. Ne odottivat jotakin muuta ja sitten. Ei mitään. Ei yhtään mitään.

Käynnit psykopolilla ovat turhauttavampia kuin ikinä, yritän puhua depersonalisaatiosta, mutta omahoitaja katsoo vain suu auki ja näyttää siltä, kuin ei osaisi edes tavata koko sanaa. Ja minusta tuntuu, että käyn parempia keskusteluja jopa leivänpaahtimeni kanssa. Sillä loppujen lopuksi tänne mahtuu vain yhdenlaisia ihmisiä, niitä jotka ovat vahvoja ja käyvät töissä ja jotka eivät erkane ruumiistaan keskellä jalkakäytävää. Viikat eivät kuulu niihin.

En enää muista mistä minun piti alun perin kirjoittaa, söin viimeiset Ketipinorit ja päässä pyörii ja haluan nukkumaan.

V is for Victor who squashed under a train.

But ask me why, and I'll spit in your eye

Sain varasijalta paikan Jyväskylän humanistiseen tiedekuntaan (taide ja kirjallisuus). Otin sen vastaan, mutta aloitan opiskelun vasta ensi vuonna. Juuri tällä hetkellä en olisi mitenkään jaksanut, en muuttoa, hakemuksia, tutustumista, lukemista ja kaikkea. Lisäksi hoitosuunnitelmat täällä ovat vielä melko kesken.

Haluan maalata ja kirjoittaa vielä yhden vuoden. Vaikka olisinkin luuseri. Mutta näin on minusta parempi.

I wanna smash the faces of those beautiful boys

En tiedä jaksanko enää pitää tätä blogia. Kirjoittaa aina vain samoja asioita, koska mitään muuta ei ole, koska mikään ei muutu.

Ahdistus on tällä hetkellä luultavasti pahempi kuin ikinä koskaan, en tahdo pystyä enää poistumaan asunnostani. Vihaan itseäni kaikin mahdollisin tavoin. Vääränlaisen laihduttamisen pilaamaa epäsopusuhtaista kehoa, jossa lihas on korvattu rasvalla, monta senttiä liian lyhyitä jalkoja, arpien peittämää ihoa ja kasvoja.

Vihaan sitä, että perinnöllisen geenivirheen vuoksi menetän pian loputkin seitinohuista hiuksistani. Näiden kanssa eläminen on ollut ja on nöyryyttävää. Ja peruukkia en halua. Jos olisin päänmuodoltani Sinead O'Connor, ei tässä olisikaan hätää. Mutta minä näyttäisin kaljuna todennäköisimmin venytetyltä Hercule Poirotilta.

Isä: "Kaljut naiset oksettavat minua."

Vihaan sitä, kuinka puistossa ja satamassa minun ohitseni juoksee treenattuja, laihoja ja pitkäsäärisiä tyttöjä, joilla on paksut, kiiltävät hiukset. Ne kaksi puhuivat jostakin kolmannesta kaveristaan, Siis ei se nyt varsinaisesti läski oo, mutta vois kyl VÄHÄN miettiä, et mitä laittaa suuhunsa... Ja minä olisin halunnut työntää molemmat alas aallonmurtajalta.

Myönnän, että minusta on tullut katkera ja säälittävä paska, mutta en vain enää jaksa seurata verkkokalvon rappeuman etenemistä, reumaa ja nivelten jatkuvaa turpoamista, syömisongelmia, dermatillomaniaa, ahdistusta ja pelkotiloja. Ja sitä yksinäisyyttä, joka satuttaa vielä enemmän kuin mikään muu.

Tukholman risteilyllä me lähinnä vain tappelimme äidin kanssa. Toisena iltana äiti sanoi, että minä olen itsekäs ja että hänen siskonsa oli sanonut samaa. Ja kun kysyin missä asiassa, hän vastasi etten anna hänen elää omaa elämää. Anna lähteä pois. Aloin itkeä, hävettää myöntää. Mutta en minä ole koskaan estänyt häntä lähtemästä, päinvastoin. Olen antanut ihmisten häipyä elämästäni ennenkin jäämättä ruikuttamaan perään.

Kilpikonna pääsi opiskelemaan Jyväskylään, minä en edes yrittänyt tarpeeksi. Olen täällä, aina vain täällä. Enkä osaa muuta kuin katsoa läpi Miyazakin animaatioita ja miettiä itsemurhaa joka päivä, joka tunti.